またか

今日は仕事がお休み
でも朝は6時半起きして
親父の朝飯作って
掃除して洗濯して・・・してたら
昼過ぎに
で、買い物して昼飯と晩飯作って
昼寝して瞑想してたら夕方に

で先日、友人の結婚式で久々に再会した
中学校時代の連れと京都でお茶することに
クンダリニー覚醒に興味のある彼だ
そんな話しで持ち切りになるのかと思いきや
結局のところ、彼はどうも僕にサイドビジネスの
話しを持ってこようとしていたらしい
またか、またこれや
がっかりした
というよりも怒り？が少々
でも、ちゃんと僕は言いたいことが伝えられなかった
ストレートにNOと言えず、曖昧にしか話しできず
ずるずると話しを聞き続け、ピシャッっと話しを打ち切りたいのに
そう言い出すことが出来なかった
胸の辺りからお腹の辺りまで、緊張というかむずむずして
いつもこれにやられるんだけど、泣きたいような、むかつくような
混乱した高ぶり、そしてそれを言い出すことが出来ないことで
溜まってしまう感じの感覚である
ちゃんと言いたいことを的確に正直に、でも冷静さを失わずに
表現できたらなあって思う
以前よりも確実にこの胸からお腹あたりのむずむず感に
やられてしまうようになったと思う
どこかで歯止めが利かず、爆発を誘発しそうなむずむず感だ
感情の高ぶりを制御できない
泣きだしそうで、かつ刺してしまいそうで
何とも言えない
この状態から逃げたい
逃げ出したいのでそわそわしてる
体のあちこちを触ったり、きょろきょろしたり
心が現実から逃げてしまう
多分、勇気を持って、人にちゃんと言いたい事を伝えられるように
ならないといけないなあと痛感する
そしてもう一点
以前よりも集中力が落ちている
これは間違いがないと思う
人の話が全く頭に入らない
入らないのだ
入らない、現実から遠く遠く離れている気がする
現実感を喪失してる瞬間ってのが多々ある
これはまずい
まずいんちゃうか？と思う
こわい時がある
何も感じず何も思考できない
記憶できない
俺はやっぱりおかしくなってしもうたんやろうか？
でも例えそうやとしても仕方がない
一歩ずつ今よりも良くなるように努力するしかない
そうしかない
そして良くなってるはずである
そう信じて日々、生きたい
自分の精神状態がどれほど良くないかは自分では分からない
でもまだ何とかやれてるんやから大丈夫だ
まだまだ大丈夫や

彼はずっと夢とか成功とかお金とかそんな話しをしてた
サラリーマンと独立、自営・・そんなものは今の僕には
あまり興味がない
ホンマにあまり興味がなくて、むしろそういうことに
興味があって悩んでるのが普通なんだろうなあなんて思う
が、それは今の僕には興味がないし、将来にそれらを考えることが
あったとしても、サラリーマンだから、とか独立とかそんなことじゃ
なくて、僕は僕として、確たる自分であれるようになりたい
僕は僕としてそう感じられるように
心底からそう思えるようになりたいね
難しいけどね