今日の日記

今日は瞑想がイマイチだった
雪が降っていた
外が思いっきり寒くってびっくりした
寒くなったな、最近はホンマ
外に出るのがますます嫌になる

親父、帰ってきた
最近は結構に話す
自分がいかに自己チュ―だったか最近は反省してる
と同時にもう埋められない溝が出来たのかな？
なんて思ってしまうことがある
僕はもう酒を止めた
親父は酒が趣味みたいなもんだ
一緒に酒を酌み交わして話することは出来ない
僕は最近、TVをまったく見ない
親父は帰ってくると飯を食いながらTV見る
一日、仕事して帰ってくる

家にいられるのはわずかに数時間
そんな暮らしを20年はやってきた親父に対し
僕はあまりにも感謝しようともしてこなかった
自分勝手で馬鹿な最低の男だと親父を見下してきた
そして母と我々を捨てたそのあまりの無責任さと
居直ったような態度に激しい憎悪を感じてきた
それがここ数日、何でか瓦解し始めた
何でかわからんけど親父のことを愛してるという
気持ちがあるんだと思う
母に対してもそうだ
母に対する憎しみはその不安定な性格だ
それが僕にも確実に遺伝してる
自分の性格の中で、一番に嫌いで、
どうしようもない弱い部分、無視したいところ
抑圧してきた心の奥を、自分の外側の母に見つけ、そのままそれを激しく憎悪し、嫌ってきたのだ
が、母のこともまた愛してる
その狭間で、そして両親の離婚の狭間で
心がますます不安定になって行き場を失って
自分の弱さを直視できず、憎悪するだけで愛してる
気持ちを抑圧してきた、無視しようとしてきた
今、きづく
愛してるんだと
今は、まだ両親に対して複雑な心しか持ち合わせていない、でも将来は変わる、きっと変わる

僕は自分で自分の首を絞めてきた
自分の弱さを無視しないで受け入れてあげて
自分の中で、汚い心もきれいな心も情けない心も
皆あるんよ
どれかだけ無視しないで
どの声も聞いてあげて
そして声に衝動的に反射して反応しないで
ちょっとだけ冷静になって聞いてあげて